我哭了~

我哭了~
我终于把所有所有的悲伤哭出来了~
一个人躲在厕所里痛哭~
第一次~这是第一次哭到这样惨~
就因为她那一句酸我的话~
一句狠狠刺痛我那颗脆弱的心的话~
让我有勇气哭~
虽然很痛~
但是我还是要谢谢她~（不是讽刺）
是真的要谢谢她~
如果不是她那一句话，我是不会有勇气哭的~
说实话，我是有点不爽她这样酸我。。
但是。。算了~
把所有的烦恼，悲伤都哭出来了就好~

想哭~

我只想说：“我好想哭哦~”
真的很想哭~
今天，
我的心莫名的碎掉了~
就像玻璃被砸碎那样~碎掉了。。

我好不开心。。
原本以为疲倦可以让我暂时忘掉一切~
但我错了~疲倦的我比清醒的时侯还痛~
一种说不出的痛~

很想哭~
但是却找不到可以让自己大大声哭出来的地方~
没办法。。只好把眼泪默默的吞回肚子里去了~

不知道什么时候开始~
我突然变得那么的脆弱~
泪水是那么容易的划过我的脸颊~

曾经我以为我是朵菊花~
路边的那一种野菊花~
坚强、勇敢、不怕风不怕雨~
但是没想到我错了~
原来我只是一朵即将枯萎的花~（无人晓得的一朵花）
被抛弃~甚至被遗忘~
就算到了死亡的那一刻还是没有存在感的一朵花~
也许应该说是连草都不如的一朵花~

这就是命~还能怎样~
命中注定它要被遗忘、被抛弃~
命中注定它就是那么的渺小~
命中注定它。。。。
只能说它认命了~因为它什么都不是~

终于~解脱~

一切恶梦终于都结束了~
我终于可以安全的从梦中醒过来~
但是，醒来后的我会不会像从前酱开心呢？
嗯。。那就让时间告诉我答案吧~

今天的数学2简直就是要了人家的命~
还好每个人的命大~死不了~
但是我的心却被它刺了一刀~流着血~
不知何时才会复原~
我看还是得让时间帮我治疗这个伤~
但是就算复原了~那里还是会有一道抹不掉的疤痕~
那道疤痕会深深地，狠狠地留在那里~

这一次的考试我可以很肯定地告诉大家
我很认真，很努力的去准备~我花了很多的心思~
第一次这样努力~很辛苦~
但如果这一切可以换来好成绩~那，一切都是值得的~
我甘愿~
但是谁能保证呢?没有人~
就连我自己也是~
我不能保证我所做的是最完美，最好~
我只能说“我已经尽力了”~
该做的我都做了~还能怎样呢~

写到这里~我的相思病又发作了~
好想回家啊~
咳~还要等一个星期~
好我就等给你看~
白痴=.=
留在这边发霉啊~
无聊~我这星期的费用你付啊？

算了~一切都结束了~
我应该会开心起来吧~
希望如此~
但是。。我还是喜欢独自一个~
喜欢胡思乱想~
喜欢哭~喜欢emo~
我自己爽就好~哈哈

我只能说我累了~

是怎么了吗？突然好不开心啊~
心情很沉重~心中有种说不出的痛~
好想好想哭。。
但却找不到可以让我好好痛哭一顿的地方。。
问问自己，我可以躲在床的角落偷偷的哭吗？
答案是：“不可以！”
没有原因。。告诉自己不可以就是不可以~

看了他的部落格~
他说他喜欢一个人的空间~

我也一样~但是我会胡思乱想~

不知他会不会~
如果他不会。。我只能说，我好羡慕他~

总觉得自己好像什么都不是~
感觉上自己好像很渺小~
在别人眼里根本不重要~
我想也许这里不属于我的天堂吧~
也许我不应该活在这个不属于我的地方~

望着那空白的墙壁~
我还能做什么呢？什么都不能~
唯一能做的就是读数学~
我忍~很快的我就可以离开这里~
回到属于我的地方~
找回能了解我的朋友和家人~
这是因为。。
在这里我找不到能了解我的人~

现在，我只能说我累了~
不想再去理会任何的东西~
谁要死。。要emo。。要什么什么。。
都不关我的事了~
我自己都搞不好自己的事了。。
还能去理会别人的事吗？

靠！！忍不住了~眼泪不小心就这样流了下来~
泪流下了又怎样~
心依然还在痛着~
这是改变不了的事实~
还是算了吧~我真的累了~

我有心事~

我又再次发呆了~眼睛眨都不眨的望着那凌乱的书桌~
桌上存在的是一本本被翻过的书，没有关上的笔盒，里头的笔散散的落在书桌上的每个角落~

很多时候我都会像现在这样傻傻的发呆~
在想什么呢？~我不知道~
我只知道心中埋藏着许多说不出的事~
这应该是叫做“心事”吧~

是因为心里和脑里装太多心事了吗？满了吗？
最近都读不到书~读了也记不起来~咳。。

好希望一切赶快结束~
好让我可以赶快回家~
投入爸妈那温暖的怀里~享受他们给我的爱~
哇~好幸福啊~（^ 0 ^）
好想念妈咪的笑容。。好想念爸爸的温柔。。好想念他们的爱~
好好好想念家里的一切~

不过~没关系~我忍~(>.<)
现在~
我要收拾好我的心情~去读书~
因为我知道~
很快的一切将会结束~12days 2 go~（倒数）

在那之前~我想一个人站在外面的走廊上~
看一看那黑暗的天空~
看他是否有月亮和星星的陪伴~
再吹一吹那冷冷中带点温暖的风~
托他把我的牵挂吹到那个人的身边~
让他知道远方有个人在牵挂着他~

快乐~它还是离我很远~

原本以为自己开始快乐起来了。。
但是，我错了~
快乐还是离我很远~
现在的我只是刚开始微笑罢了~
要狂笑。。还很久~

心情沉重~
只觉得好累好累~
好想闭上双眼好好睡一觉~
也许明天会更好~
也许明天的我就开始狂笑~

这会发生吗？
也许会，也许不会~
就看我想要或不要~
但是，我只能说我不知道~

看着窗外那黑暗的天空~
我开始思念着在远方的家~
问问自己还有多久就才能回到那里？
回到一个属于我的天堂的那里。。
想想~算算~嗯~不久了~
这时，脸上突然挂上了浅浅的微笑~
心里感觉好兴奋阿~

那么久了~
那里还是我最牵挂的地方~
屋里的人还是我最思念的人~

再看看窗外。。
想找找看有没有星星。。月亮也好。。风儿也不错~
想要他们帮我把我的思念，我的牵挂。。
传给远方的他们~
不知他们收到了会有什么反应呢？
他们应该也在思念着在远方的我吧~ =）

虽然，快乐~它还离我很远~
但是，我知道再过不久它就会开始接近我~
也许它还会跟我“同居”哦~
呵呵~

快乐还离我很远，
但这并不代表什么~
因为我还是可以微笑的过日子~
微笑总好过哭泣~

压力让我痛苦。。

今天的心情有点不对劲~
很想哭。。真的很想哭~
是因为觉得自己太笨了吗？？
我不清楚~或许是太压力了
我只知道现在的我快失控了~
我找不到可以让我依靠的怀抱
让我安慰的眼神~
让我放松的笑容~
我快崩溃了~
想哭。。但却因为不想让别人看见~
只好把眼泪往肚子里吞了下去~
好辛苦。。好痛苦。。
想让自己把笑容挂在嘴边。。
但发现自己做不到~
我还能做什么呢？？
好希望找回以前的依靠~
那就是爸妈~
今天~我的世界是如此的黑暗~
我找不到出路~
我想我因该是迷路了吧~
我会不会永远都出不来呢？
我不知道~
一切就让时间来决定吧。。